Blagues

Archéologie

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe
jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des
vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par
provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de
cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont
également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une
profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite
à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à
une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du
tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Un père pour l'anniversaire de sa fille se rend au magasin de jouet et s'arrête sur la collection des barbies.
La vendeuse vient le trouver, et lui présente la gamme :
-
vous avez là, barbie princesse 49e, barbie à malibu 49e, barbie
veterinaire 49e, barbie avocate 49e, barbie divorcée 269e, barbie
coiffeuse 49e, barb...
- excusez moi, vous avez dit 269e pour barbie divorcée ?
- Oui parcqu'avec barbie vous avez : la voiture de Ken, la maison de Ken, ...

Copine d'avant

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
-
Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne
pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Une débile pour la route !!


Un cowboy vas voir un de ses potes ( éleveur de chevaux ).

- Qu'est ce qui t'arrives t'en fait une tête ?
- M'en parles pas , depuis que je laisse mes chevaux gambader dans ce coin , j'en perd au moins 1 par jours.
- Ah bon , comment ça ?
- Bah je ne sais pas mais ils y en a toujours quelques uns pour aller trop près du ravin et tomber dedans.
- Mais t'es marrant aussi pourquoi tu reste dans ce coin près de ce ravin ?
- L'herbe est la meilleur de la région ici.

( son copain réfléchi quelques instant )

- Attend j'ai un copain mexicain qui a peut être une solution pour toi.

Le lendemain :

- Tiens voilà , mon copain m'as prêté son âne " Pedro ".
- Ah ... et tu veux que j'en fasse quoi de l'âne ?
- Il m'as dis de te le laisser et tu verra le résulta.

Une semaine plus tard le cowboy vas revoir son copain :

- Alors ? comment ça vas.
- Waa alors là je ne sais pas quoi dire mais depuis que j'ai l'âne je n'ai plus perdu un seul cheval , comment ça se fait ?
- c'est normal , parce que " Pedro l'âne empêche la chute des chevaux " ...

bulletin de jésus

à la fin du premier trimestre la mère de jésus reçoit son bulletin:

math: 0 "sait très bien multiplier les pains, les bleus de la plupart des élèves le confirment"

physique-chimie: 0 "change l'eau en vin alcoolisme en classe"

EPS: 0 "ne sais toujours pas nager, marche sur l'eau pour amuser la classe"

après avoir lu le bulletin, la mère de jésus lui dit: "avec de notes
pareilles tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques!"

Ce soir c'est Papa qui cuisine, et il a décidé de faire du lapin, et de
cacher ce fait à ses enfants, très attachés à cet animal domestique..

Le petit goûte d'un bon coup de fourchette le plat que papa a si
gentillement prépare, et le trouve très bon. Alors il demande à son
Papa ce que c'est.. Et le Papa très courageux, lui dit tu dois deviner,
mais sache que des fois maman m'appelle comme ça !!!

De là sa grande soeur tape un grand coup dans le dos de son petit frère et lui
dit" Crache, mange pas ça c'est du trou du cul !!!"

Pas mal, pas mal, avec une petite préférence pour la dernière. J'essayerais de m'en souvenir. Allé une pour la route, mais comme je suis nul en blague je ferais juste un report de 2/3 Chuck Norris Fact :

- Chuck Norris n'a pas de triangle ni de gilet réfléchissant : le pick-up de Chuck Norris ne tombe jamais en panne.

- Chuck Norris fait de la chute libre sans parachute.

- Chuck Norris lave son dentifrice sur ses dents, et pas l'inverse.

Et une qui m'a fait tripper :

- Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il mange un chien.

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins,
il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion
qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés
au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel
devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il
commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau
et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Celle de Pedro l'âne est vraiment très con quand même ^^

Bon sinon j'en est une que j'ai deja raconté mais bon je l'aime beaucoup bon c'est parti :

C'est donc l'histoire d'une femme qui s'ennuie un peu dans sa vie... Célibataire elle décide donc de s'occuper un peu

Direction un sex shop, elle entre et fonce directement vers le comptoir:

- Bonjour excusez moi je ne suis pas trop experimenté dans se genre de gadget j'aurais voulu un petit conseil
- Et bien nous avons une nouveauté très original qui s'appelle le Zizi Vaudoo !!
-Le Zizi Vaudoo ?? mais quest ce ?
-Eh bien le Zizi Vaudoo c'est simple vous n'avez juste a dire cette incantation :

" Zizi Vaudoo Zizi Vaudoo et l'endroit ou vous voulez qu'il aille "

- Oo ça m'as l'air tres amusant, puis je le tester ??
- Biensùr
- Zizi Vaudoo Zizi Vaudoo das ma main !!

Et hop le Zizi vaudoo apparait soudainement dans sa main, la femme ravi l'achete...

Une fois sorti du Sex Shop elle remonte sur son scooter en direction de son logement. Mais sur la route la femme ne resiste pas a la tentation et donc decide de : Zizi Vaudoo Zizi Vaudoo dans ma culote !!

La femme comblé et un peu désorienté commence a légérement zigzaguer sur son petit scooter et la :

- Bonjour madame police nationale vos papier s'il vous plait ? Vous avez bu pour conduire de cette manière ??

La femme géné repond :

-Euh... je suis désolé monsieur l'agent mais enfet c'est mon Zizi Vaudoo et là l'agent répond :

- Zizi Vaudoo Zizi Vaudoo mon cul ouai !!!



Aïl

Mdrrr Max je viens de voir ta localisation ... Hollande ton rêve unh ^^

Oué ^^ La localisation c'est une blague à elle toute seule. Mais la hollande c'est le kiff, et mon rêve ui.

Connu ta blague mais bien marrante. Ca serait tellement kiffant qu'un flic dise ça et que ça marche hihi.

Ca te laisse un peu d'avance pour fuir

c les fiotes qui fuit

Morroc a écrit:

Ca te laisse un peu d'avance pour fuir

Tsun a écrit:

c les fiotes qui fuit

Donc on peut en déduire que Momo est une fiotte ? Oh mon dieu !! Qui l'eu cru ?

La mobylette

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

Gare au gorille

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme
un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et
l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!

stop mater les blague du matin mdr jai les meme sur mon portail igoogle lool

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

qu'elle est la ressemblance entre une femme et une poule???




une ptite tete un gros cul et ca bouffe tout le blé